Neulich am Stammtisch


"Episode VIII - �Viva Espa�a!"

�Hallo! Wartet doch mal! Ich kann nicht mehr!� Ralf Hummelmann schleppte sich, inzwischen v�llig ersch�pft, den spanischen Sandstrand entlang. Ein m�hsames Unterfangen, gab doch der sandige Untergrund bei jedem Schritt nach. Stundenlang ging das schon so. An ein kr�ftiges Ausschreiten war nicht mehr zu denken. Seine drei Freunde Nicki, Loddar und Willi hatten bereits 100 Meter Vorsprung gewonnen, blieben aber nach seinem Ruf stehen und warteten auf ihren Pr�sidenten.

�Wie weit ist das denn noch? Wei� einer von euch, wo wir sind und wohin wir m�ssen?� fragte er, als er zu seinen Freunden aufgeschlossen hatte.

�N�! Irgendwo muss das Hotel aber sein. Seltsam, von unseren Jungs ist nichts zu sehen. Den Berichten zufolge m�ssten die sich eigentlich vor Trainingseifer �berschlagen. Ich dachte, die tummeln sich hier irgendwo, und wir werden die schon finden.� Nicki Hirte wusste nicht recht weiter. Als Gesch�ftsf�hrer fiel die Reiseorganisation der Stammtischrunde ins Trainingslager der Mannschaft in sein Ressort. Offensichtlich hatte er jetzt die Orientierung ein wenig verloren. Kilometerlang waren sie am Strand entlang gelaufen, vorbei an vielen Hotelanlagen und Sportpl�tzen. Von einem flei�ig trainierenden Regionalligakader gab�s aber keine Spur.

�Kumma! Dat sieht aus wie d� Ballermann auf Malle!� rief Loddar pl�tzlich aus. Und richtig, je n�her sie dem Lokal kamen umso offensichtlicher war die �hnlichkeit.

�Vielleicht haben die Ballermann-Organisatoren expandiert und einen Markennamen aus dem Ballermann gemacht�, vermutete Willi. �Ihr wisst doch, so�n Franchise-Unternehmen wie McDonalds oder Burger-King. �berall sieht es gleich aus und schmeckt auch �berall gleich. Kommt, wir kucken uns den Laden mal an! En P�usken kann uns sowieso nicht schaden.�

�Mann, hab ich einen Durst!� merkte Hummelmann an. �Nicki, bestell mal was! Du kannst doch Spanisch.�

�Frollein! Hallo!� machte Nikolaus Hirte die Bedienung auf die vierk�pfige Gesellschaft aufmerksam.

�Das hei�t �Se�orita�! wurde er sogleich von der schnippischen Bedienung korrigiert.

�Oh, nat�rlich! Entschuldigung!

�Frag mal, ob wir was zu Trinken bekommen k�nnen!�

�Se�orita, wir haben einen m�chtigen Durst! �Gibt es bei ihnen etwas zu trinken?

�Ja, was meinen Sie denn, was das hier ist? legte die Bedienung sogleich mit einem w�tenden Wortschwall los. �Wonach sieht das aus? �Etwa nach einer Leihb�cherei? �Oder nach einem Zoofachgesch�ft? �Hier gibt es nur was zu Trinken; nichts anderes! �Hierher kommen nur durstige Leute; niemand sonst! �Was darf ich ihnen bringen?

�Was hat sie gesagt?� wollte Loddar wissen.

�Ja!�

�Wie? Blo� �Ja�? Sonst nix? Und daf�r so�n langer Satz?�

Nicki wollte nicht zugeben, dass sein Spanisch doch nicht so perfekt war und er nur die H�lfte verstanden hatte. Er gab dem Frollein � Sorry � der Se�orita resigniert ein Zeichen, sie solle einfach etwas bringen. Sie kam auch wenige Augenblicke sp�ter mit einem hier scheint�s �blichen riesigen Eimer und vier langen Strohalmen angeschoben. Nach den ersten tiefen erfrischenden Z�gen besannen sich die Freunde, weshalb sie eigentlich hier waren. Sie wollten die Mannschaft beim Training beobachten und vor allem einmal sehen, wie sich die in der Winterpause neu verpflichteten Spieler integrieren w�rden.

�Ich m�chte die Neuen ja schon mal spielen sehen�, merkte Erpel Leppins an. �Ich bin gespannt wie ein Flitzebogen, was das f�r Granaten sind. Obwohl � im RWE-Forum wird schon wieder gel�stert. Der Stefulj soll ja als Langzeitverletzter engagiert worden sein, der sich bei uns erst mal wieder erholen m�sse. Wir w�rden st�ndig Spieler verpflichten, bei denen die abgebende Vereine froh sind, sie von der Gehaltsliste streichen zu k�nnen.�

�Stimmt ja auch!� gab Hirte zu.

�Ich dachte, der soll die Abwehr verst�rken�, wunderte sich Willi.

�Naja, nicht ganz�, korrigierte Ralf Hummelmann. �Eigentlich haben wir den nur wegen Alex L�be geholt. Vorbildlich, wie der sich trotz seiner schweren Verletzung engagiert. Kommt sogar mit ins Trainingslager gereist, um die Jungs moralisch zu unterst�tzen. Dabei hat er selbst einen Durchh�nger. Die Verletzung hat ihm schon einen Knacks versetzt. Da haben wir den Stefulj geholt, der zum Alex auf�s Zimmer soll. Da k�nnen sie sich beide kurieren und solange Schach spielen. Vielleicht richtet das den Alex wieder auf.�

�Ach!� Solch einen Weitblick h�tte Erpel dem Pr�sidium und der Gesch�ftsf�hrung gar nicht zugetraut. �Dann ist wohl der Arie van Lent auch nicht zum Toreschie�en von Frankfurt losgeeist worden?�

�Du sagst es.� grinste Hummelmann. �Den haben wir geholt, um die Fans aufzumuntern.�

�Wie bitte?� Loddar war emp�rt. �Davon hat mir niemand was gesagt.�

�Aber schau mal, Loddar, es klappt doch pr�chtig.� mischte Nicki sich ein. �Erinnerst du dich an unserer erste Episode? An die damalige Stimmung unter den Fans? An unseren Appell, alles zu geben, damit unser Aufstiegsprojekt gelingt? Damals waren wir an einem Tiefpunkt angelangt. Und jetzt, wenige Monate sp�ter, ist alles anders. Nicht nur die miese Stimmung ist verschwunden. Es herrscht geradezu Euphorie. Du wirst sehen, die Fans rennen uns im ersten Spiel gegen D�sseldorf die Bude ein. Und das blo�, weil sie soviel Hoffnung in den Arie setzen.�

In diesem Augenblick klingelte es. Alle vier suchten aufgeregt in den Hemd- und Hosentaschen nach ihrem Handy. Wo war das Ding blo�? Und wessen Handy klingelte eigentlich? Nickis war es.

�Hirte!� meldete er sich. �Ja, der bin ich. ..... Ob ich etwas dagegen habe? Aber ganz und gar nicht! Das kann nur gut sein. F�r alle � f�r den Verein, f�r Ihre Einrichtung und f�r die Fans. Also, meine Zustimmung haben Sie. Auf Wiederh�ren!�

�Wer war das denn?� wollte Ralf wissen.

�Das ratet ihr nie! ..... Das war der Direktor der Folkwang Hochschule in Werden. Er informierte mich, dass sich inzwischen 7 Fanclubs geschlossen bei ihm verbindlich f�r den Kurs �Wie singe ich eine Arie?� angemeldet haben. Weitere 13 haben ernsthaftes Interesse bekundet. Ob wir seitens des Vereins etwas dagegen haben, wollte er wissen. Auf die Choreografie im n�chsten Spiel bin ich gespannt.�

�Das ist ja der Hammer!� Leppins schlug sich vor Lachen auf die Schenkel. Die Freunde schauten ihn an und merkten, dass er die Sache mit dem Gesangsunterricht gar nicht mitbekommen hatte. Er las in der Zeitung und musste einen Br�ller entdeckt haben.

�Wo hast du denn die REVIERSPOTT her?� staunte Nicki nicht schlecht.

�Die gab�s da hinten am Kiosk. Ganz aktuell. Ist von heute! H�rt mal was der Granulat vom Trainingslager berichtet. Der hat den Ali Bilgin interviewt.�

��Ali Kante!� Das ist der Br�ller! Und �Wir haben uns richtig lieb gewonnen�. Ich kann nicht mehr.� Willi kriegte sich nicht mehr ein vor Lachen.

Loddar musste auch grinsen. �Meint ihr, das Interview hat tats�chlich stattgefunden? Ich wundere mich. Kann sich REVIERSPOTT das leisten, einen Berichterstatter 14 Tage lang mit ins Trainingslager zu schicken, der nichts anderes tun soll, als �ber RWE zu berichten? Das kann ich mir nicht vorstellen.�

Nicki Hirte konnte sich das ebenfalls nicht vorstellen. �Vielleicht hat der Olaf Granulat das Interview ja telefonisch gef�hrt. Oder gar nicht. Er hat es nur erfunden. Vielleicht hatte er mal einen lichten Moment, in dem ihm der Kalauer mit �Ali Kante� gekommen ist. Den musste er dann passend im Blatt unterbringen.�

�Ich mache mir ganz andere Gedanken�, warf der Pr�sident ein. �Ich dachte, der Stefulj ist beim L�be auf dem Zimmer. Wie kommt jetzt der Ali da rein? L�uft da was? �Wir haben uns richtig lieb gewonnen�, soll er gesagt haben?�

�Quatsch!� Nicki Hirte beruhigte seinen Pr�sidenten. �Mach� dir keinen Kopp. Ich halte das f�r �ne Ente.�

�F�r eine was?� Erpel hob die Augenbrauen.

�F�r ein get�rktes Interview. Ich wette, der wollte nur seine Thesen in dem steilen Artikel untermauern, den er neulich in die Welt gesetzt hat. �Fussball und Homosexualit�t� hie� das Werk. Da waren schon ein paar gewagte Behauptungen drin. Und jetzt will er mit solchen Berichten belegen, das da was dran ist. Der hat doch keine Ahnung.�

�K�rzlich erschien sein zweites Machwerk. �Fu�ball und Glauben�.�

�Wieder etwas, wovon er nichts versteht.� best�tigte Nicki. Vielleicht wird das ja eine Trilogie.�

�Und wie soll der dritte Teil hei�en?� wollte Willi wissen.

�Fu�ball und Journalismus�, vermutete Loddar grinsend.

�Se�orita! �K�nnen Sie uns bitte sagen, wo hier eine Fu�ballmannschaft untergebracht ist? �In Oliva Nova sollen die trainieren!

�Oliva? �Das ist dr�ben auf dem Festland!

�Auf dem Fest �! Nicki stand der Mund offen.

�Ja, Sie sind hier auf Mallorca! �Was dachten Sie denn?

�Nicki, was ist denn?� wollte der Heuschreck vom Niederrhein wissen, dem aufgefallen war, dass Hirte ganz blass wurde.

�Ich glaube, wir sind in den falschen Flieger eingestiegen�, fl�sterte der Gesch�ftsf�hrer leise, immer noch starr vor Schreck. Langsam d�mmerte es ihm. Sie waren sp�t dran auf dem Flughafen. Zwei sich sehr �hnlich sehende Maschinen standen nebeneinander. In der Hektik hatte Hirte wohl nicht richtig hingeschaut. Schnell die Gangway hoch, Platz genommen und Reinhard May gepfiffen: ��ber den Wolken ��. Da muss es passiert sein.

�Mist! Der Heinz Koch hat doch die Mannschaft heute zum Essen eingeladen. Da wollte ich unbedingt dabei sein.� Ralf Hummelmann war richtig entt�uscht. �Der hat doch in der N�he ein Haus mit einem riesigen Grundst�ck. Das soll so gro� sein � wenn man mit dem Auto au�en herumf�hrt braucht man einen ganzen Tag.�

�So�n Auto hatte ich auch mal�, sagte Willi.

�Und was machen wir jetzt?� Nikolaus Hirte war v�llig fertig. Das ging auf seine Kappe.

�Warum nicht ausspannen und ein paar Tage Urlaub machen?� schlug Loddar Saltatorius vor. �Wir hauen uns an den Strand und spielen Gehirnjogging.�

�Wie geht das denn?� fragte Willi.

�Wir nennen nacheinander jeder ein Wort, in dem unser neuer St�rmerstar, der Arie, vorkommt. Ich fang� mal an: KanARIEnvogel!�

�Karies!� setzte Hummelmann die Runde fort.

�Mariene�

��tsch! Willi hat �en Tippfehler gesprochen!� Loddar wurde schnell albern.

�Marienverehrung!�

�Parieren!�

�

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(ks)